El rito de paso a la maternidad es la celebración del nacimiento de una madre. No importa que esté esperando a su primer hijo, el segundo o el cuarto. Cada embarazo trae consigo la gestación de una nueva madre. Nunca será la misma que fue. Ni mejor ni peor, simplemente diferente.

La celebración o rito puede ser más solemne o festivo, más íntimo o multitudinario… lo ideal es organizarlo en función de la personalidad o necesidad de la madre. ¿Cómo se va a sentir más cómoda ella?.

Normalmente son las mujeres cercanas a la embarazada quienes preparan el rito. Un círculo de mujeres que se une para arropar a la futura madre. Hacerse presentes, para que se sienta segura, con la certeza de que parirá, al igual que lo han hecho todas las mujeres desde el comienzo de los días.

¿Qué se suele hacer?. Lo importante es que la madre se conecte consigo misma, con su fuerza interior, sostenida por la red que la acoge. Música, flores, masajes, carta al bebé, meditación, danzar, pintar su tripa o hacerle un molde de recuerdo, regalarle algo especial para que le acompañe el día del parto… Cualquier elemento que haga sentir feliz, plena y poderosa a la mujer será bienvenido.

Se pueden compartir experiencias, confidencias, deseos… El broche final al rito lo pondría una comida. Sentarse a degustar una comida compartida y brindar por la vida que fluye.

Sin lugar a dudas, un rito fundamental, que toda embarazada debería disfrutar.

“La escolaridad cuando acabas de llegar a otro país: ser el nuevo de la clase”

La experiencia de ser „el nuevo” nos remite a la sensación de ser diferente y a la necesidad de pertenencia. Para muchas personas esta experiencia les evoca la sensación de exclusión y la búsqueda de la aceptación (un tema que abordamos en profundidad en el taller online “De patito feo a cisnes”). Si te toca vivir esta experiencia como madre de un niño que recién empieza la escuela en un nuevo país, este post puede ser de utilidad.

Para los niños iniciar el colegio suele ser un estresor, aun más si es en otro país
¿A quién le gusta ser el nuevo de la clase? La respuesta suele ser “ a nadie”. Llegar a ser el nuevo, y además recién llegado a un país es un reto que puede resultar abrumador. Aquí van algunas recomendaciones para aquellos padres que decidan ayudar a sus hijos en ese difícil momento.
Los padres solemos vivir este momento con angustia, sobre todo cuando implica un cambio drástico por el idioma, o incluso por el nivel escolar que le asignen según su edad o pruebas de suficiencia.
Si la migración coincide con el inicio de una nueva etapa (inicio de preescolar, por ejemplo) tendremos como ventaja que todos los niños de la clase serán nuevos. Esto facilitará a la maestra planificar y crear un clima agradable para todos. Sin embargo, esto no siempre es posible, y muchos niños inician el colegio cuando el grupo ya tiene meses funcionando.
Resumo mis recomendaciones, basadas en mi experiencia como madre y como psicóloga, recordando sobre todo el año en el cual Victoria estaba recién llegada y comenzaba tres meses más tarde que el grupo.

1. Visita antes el colegio
Durante la visita conocerás las instalaciones, los horarios, los grupos y las personas de referencia en el lugar. Es un buen momento para preguntar: ¿Dónde son los descansos?, ¿Qué suelen hacer los niños?, ¿Cómo suelen ir vestidos?… Podrás saber hasta cómo irá vestido tu hijo, tendrás claro el material que debes llevar y estar mejor preparado tras estas primeras impresiones.

2. Familiarizate con el sistema escolar del nuevo país.
El sistema educativo de cada país es diferente y lo que se espera de los niños en cada etapa es muy distinto. En mi opinión muy personal evita la peligrosa práctica de la comparación de ambos sistemas buscando uno “mejor”. Es posible que te encuentres con claras ventajas (mejores instalaciones, materias más interesantes) o que extrañes algunas formas de tus país de origen que consideras indispensables y aquí no las encuentras.
Evita usar las comparaciones con tus hijos para animarlos a adaptarse: “este colegio es mejor”, “saldrás mejor preparado”, “Aquí los niños aprenden botánica en primer grado”. Estas afirmaciones no solo no lo ayudan a integrarse, sino que de manera muy solapada invalida una parte importante de si mismo. Puede hacerle sentir inferior, de entrada, frente a estos compañeros de un “mejor colegio”.
Por otro lado cuando el colegio que te encuentras te parece “peor” que los de tu país de origen, las expectativas de tu hijo sobre el grupo y sobre si mismo podrían disminuir. Aceptar las diferencias entre ambos sistemas y aprender a valorar las ventajas de cada país es parte del proceso de adaptación sana.

3. Investiga sobre las clases de nivelación escolar que existen para niños extranjeros
Antes de empezar las clases es bueno investigar sobre si existen las clases de nivelación escolar, especialmente para aquellos mayores de 7 años y que además requieren de especial apoyo con el idioma a nivel oral y escrito. Los niños preescolares en general no necesitan una nivelación académica si su desarrollo ha ocurrido con normalidad pero sí requieren de apoyo cuando deben aprender otro idioma.

4. Planifica el inicio
Si la fecha para comenzar el colegio no coincide con la fecha en la que comienzan los niños en el país, programa el inicio en una fecha apropiada para la familia. Solemos pensar que “cuanto antes mejor” pero esto no siempre aplica. Cuando llegué a Venezuela era diciembre, solo quedaban dos semanas de clase y luego vacaciones hasta enero. Decidimos esperar a enero, pues coincidía con un retorno de vacaciones, Victoria tendría ya unas cuantas semanas aclimatándose y como familia estábamos más seguros para comenzar. “Perder” unas semanas de clase estando recién llegados puede ser valioso para asegurar que la familia ya “aterrizó” y está preparada para afrontar este reto.

“Lo que hay en ti no dejes ver, buena chica tu siempre debes ser. No has de abrir tu corazón”

Esta era la orden de sus padres que Elsa cumplió fielmente: guardar en secreto sus temibles poderes para proteger a su hermana y a su familia. Lo hizo, hasta que necesitó convertirse en una adulta libre.
El que no ha visto Frozen, que lance la primera piedra. Este musical de Disney con una banda sonora maravillosa nos trae un tema rudo entre líneas: los secretos familiares. El caso de la familia real de Arendelle nos ilustra el manejo de uno de estos secretos familiares y sus consecuencias en la siguientes generaciones.

Pasa hasta en las mejores familias, y la de Elsa no iba a ser menos. En todas las familias se esconden cosas, secretos avergonzantes, especialmente cuando entrañan lo «malo» y «anormal» de alguno de sus miembros, o la consumación de actos prohibidos, producto de la perversión.
Durante siglos, los niños que nacían con alguna deformación, si llegaban a sobrevivir, eran escondidos, mantenidos en secreto por la vergüenza que causaban a sus familias, llegando a convertirse en verdaderos extraños criados a la sombra sin saber por qué.

Esto fue lo que vivieron Elsa y Ana, cuando sus padres decidieron encerrar a su hija mayor para protegerse (ellos, el reino y a la tierna Ana) del poder incontrolable de esta Reina de las Nieves, que casi acaba con su hermana Ana en los primeros diez minutos de la película.

Secretos Familiares

Si bien Disney mata a los padres de las famosas princesas lo más rápido que puede en sus largometrajes, nos dio tiempo a ver que los Reyes de Arendelle se veían incapaces de integrar a Elsa a la sociedad y de ayudarla a conocer su poder. Deciden mantener el secreto familiar y dan la orden de un encierro totalmente injusto e incomprensible para las hermanas. Elsa cumplió este mandato, surgido del miedo y la ignorancia, con lealtad ciega. A partir de entonces la hermana mayor creció en la soledad, la frustración y el aislamiento.

Hace muchos años, cuando vivía en Mallorca, trabajé en un proyecto en el que cada sábado hacíamos actividades infantiles en un espacio en el cual concurrían niños extranjeros con sus familias. Era un lugar abierto, con pocos servicios, pero con el espíritu festivo de la gente latinoamericana que va a escuchar música, tomarse unas cervecitas y saborear su comida típica.

Desde una visión hiper-crítica, en cierto modo era un espacio cedido por el Ayuntamiento para evitar que esta forma de ocio, tan poco común en Mallorca, invadiera Palma, que es una ciudad muy señorita. Desde una visión más nostálgica, era una forma en la que por unas horas olvidas que vives fuera de tu país y te dejas invadir por el olor a carbón, la melodía de la música tropical y te sientas en unas sillas viejas a compartir con tu gente. Ambas visiones se complementan y generan un espacio de encuentro… y los niños corrían de aquí para allá, pasando un sábado latino en Palma..

Nuestras actividades se centraban en conectarlos con ambas vivencias: la de ser de un país con costumbres y tradiciones propias y aprender a vivir y querer este otro país en el que están creciendo.

Sábado a sábado venían casi siempre los mismos niños, con su energía infantil arrolladora. En cuanto me veían llegar, se acercaban a preguntarme “¿qué haremos hoy?”. ¡Y hubo un sábado en el que tocaba fiesta!

Una de nuestras niñas había cumplido 6 años y su madre trajo una tarta para apagar las velitas y compartir con otros niños. Fue especial, pintamos caritas y cantamos cumpleaños. Repartimos una torta pequeña entre niños que se reproducían y repetían… y como pasa en nuestros países, ¡alcanzó para todos!

Fue también especial para mí, que esa semana cumplía 34 primaveras (de esto hace ya más de 10 años). Las primeras 30 las celebré rodeada de gente, de familia, de amigos, propios y ajenos. Los últimos años había celebrado mi cumpleaños lejos de casa y acabó siendo muy melancólico. Sí, había amor, regalos, tarta y nuevos amigos… ¡pero me faltaba mi gente!

Ese cumpleaños me pilló preparada. Ya sabía qué hacer y qué esperar. Ya sabía que en España es el cumpleañero quien invita o propone una tarta a sus compañeros de trabajo, que nadie vendrá a casa a celebrar sin ser invitado expresamente. También sabía que para manejar mi melancolía debía preparar lo que deseaba hacer y hacerlo sin más!. Por supuesto la aparición de las redes sociales hacían que el cariño pudiera llegar fácilmente.

De esta manera empezó mi cumpleaños: preparada! Pero pasó algo inesperado y feliz: al momento de apagar las velitas, estando en casa solamente nosotros cuatro, en esta pequeña familia que somos, empezamos a cantar “Ay! que noche tan preciosa” (la tradicional canción venezolana de cumpleaños). Como no podía ser de otra manera, me dio melancolía, nostalgia, se me arrugó el corazoncito, y entonces pasó: Victoria empezó a aplaudir y a bailar! Y esa alegría metida en sus 11 kilitos me llenó por completo.

Cualquier celebración fuera de mi país de origen se me hace más llevadera cuando elijo conscientemente qué deseo hacer, con una mezcla única que se crea en familia y liberada de pesadas expectativas sobre lo que debería ser/hacer o tener. Pero eso no es todo, mis hijos me enseñaron que celebrar lejos de casa es realmente feliz cuando nos dejamos tocar por la alegría de los que nos rodean aquí y ahora.

Esa niña que celebró su sexto cumpleaños con sus amigos de aquí, estaba contenta y permitió a sus amigos recordar cómo celebraban ellos en sus países y empezar a pensar cómo quieren celebrar aquí. ¿Será una mezcla de caritas pintadas con piñata y ennsaimada? No lo sabemos. Pero será aquí, en el lugar en el que sus padres trabajan para darles un futuro mejor, y haciendo una mezcla de tradiciones que les permitiran vivir la alegría sin sentir que “algo les falta”.

Aquí van algunas recomendaciones sobre cómo hacer llevaderas las fiestas, celebraciones y momentos importantes…

1.  Ya sea un cumpleaños, un aniversario o la Navidad, cualquier día que consideremos especial, no lo dejemos pasar por debajo de la mesa. Evitarlo no hará que desaparezca. Esto es especialmente importante cuando implica a niños.
2. Encontremos una nueva forma para hacer presente ese día: esa forma dependerá de cada persona y la situación en la que viva. Lo importante es no forzar las cosas para tratar de hacer “lo mismo”. Es una nueva manera de celebrar: tarta, comida típica, un paseo, etc…
3. Preguntemos que hace la gente del país de acogida para celebrar eventos similares. Nos sorprenderá descubrir las semejanzas y diferencias. También nos permitirá saber qué espera la gente de nosotros ese día. Conocer las expectativas y expresar las nuestras ahorra muchos disgustos. En España, por ejemplo, es el cumpleañero el que invita a sus amigos cuando salen a celebrar. Imagínese que no lo sabe y se encuentra con que todos esperan que Ud. pague una noche de fiesta!
4. Comuníquese con sus seres queridos ese día, si así lo desea. Haga el tiempo para ello para que esa llamada no impida su conexión luego con el presente y con las personas o situaciones del aquí y ahora.
5. Sea coherente: si desea compañía, búsquela y si prefiere estar en soledad o con pocas personas, evite aceptar invitaciones por compromiso.

No importa por quienes está constituida la familia, madre soltera e hij@, personas divorciadas y vueltas a casar con hij@s, tia criando al sobrino… lo importante es el amor y el apoyo mutuo que se dan para desarrollarse, para vivir plenamente, y sobre todo la contención que el/la adult@ puede brindar a l@s miembr@s más pequeños.

La maternidad o paternidad nos ayudan a crecer y madurar emocionalmente, a dar amor como nunca antes. Hay muchos motivos para ser madre o padre.

Sin lugar a dudas que la familia en la sociedad contemporánea ha cambiado. Podemos observar y experimentar en carne propia que la estructura familiar tradicional (papá,mamá e hij@s) ha cedido paso a una diversidad de tipos de familia, entre los que más ha aumentado en los últimos tiempos es el de la familia monoparental, la cabeza de familia es un padre o madre.

En muchas oportunidades son madres o padres que han quedado sol@s al cuidado de sus hijos tras un embarazo no esperado, pero asumido con amor, o tras una separación o divorcio se han quedado sol@s al cuidado de l@s hij@s.

También, puede nacer de la decisión de tener hijos sin formar pareja, otras veces es producto de un divorcio o una elección de vida, esta estructura familiar tiene su forma particular de funcionamiento.

Recientemente se observa a hombres y mujeres, que no desea sacrificar su deseo de paternidad o maternidad, por el hecho de no haber formado una pareja. Se embarazan por acuerdo, acuden a la adopción o a técnicas de fertilización asistida.

Lo cierto es que en las familias monoparentales o monomarentales, un progenitor convive y es responsable de sus

hijos e hijas menores o dependientes. Lo cual, no implica que se encuentre completamente sol@ en la labor de la crianza, porque en muchas oportunidades cuentan con familiares y amig@s que brindan apoyo y amor a sus hij@s.

Existe una gran diversidad de familias monoparentales:

La madre adolescente con su bebé, viviendo ambas con los abuelos
La madre separada que vive con sus hij@s
Hombre de 55 años, viudo, que vive con su hijo menor
Mujer liberal de 40 años que ha adoptado una hija

Madres y Padres Solteros:

Cuando el embarazo fue fortuito y asumido con amor hay varias vivencias que son exclusivas de esta familia y en relación a la cual hay muchas interrogantes:

1.  ¿Se busca o no el reconocimiento del padre o madre biológico?
2.  ¿Se busca o no la responsabilidad económica o afectiva del progenitor ausente?
3. ¿Realmente ejerce el rol de dos?
4. ¿La madre o el padre solter@ se sienten estigmatizad@s? ¿Se sienten rechazad@s y discriminad@s?
5. ¿Es un mito que las madres y padres solter@s asfixian a sus hij@s sobreprotegiéndoles? ¿Que vuelcan sus frustraciones como pareja en sus hij@s?
6.  ¿Es más dificil llevar la carga de las labores domésticas, laborales y económicas, sol@ que en pareja?
7.  ¿Deben existir ayudas como becas, facilidades de estudio y trabajo para madres y padres solter@s?

Es muy diferente la realidad de una madre adolescente soltera, a quien en la madurez ha optado por la maternidad o la paternidad. La madre adolescente soltera es duramente criticada, por no haberse casado, por haber experimentado tempranamente la vida sexual, por haber sido ingenuas y no protegerse, cuando realmente hay innumerables factores culturales muy conservadores que propician el silencio al rededor de la sexualidad, y una idealización del amor romántico en telenovelas y películas que favorece la negación de las consecuencias del inicio en la vida sexual. Las madres solteras adolescentes generalmente han sido jóvenes con escasa educación sexual, poca conciencia de los riesgos de embarazarse sin protección, dificultad de acceso a anticonceptivos y escasa firmeza y asertividad ante la pareja.

En Latinoamérica 4/10 adolescentes han experimentado por lo menos un embarazo, 2/10 han tenido el nacimiento de un bebé, y más de 1/7 han sufrido un aborto.

Muchas veces la madre soltera adolescente frente sola a las necesidades del grupo familiar, han sido abandonadas por los chicos que las fecundaron, que evitan su responsabilidad económica y afectiva, ¿consecuencias de una educación sexista o machista? si.